Historicamente, é sabido que, desde o século II, os
cristãos rezam por seus falecidos, tanto que, no século V, a igreja passou a
dedicar um dia do ano para a prática. Nessa data, eram realizadas orações a
todos os falecidos pelos quais ninguém rezava. No século XI, os Papas Silvestre
II, João XVII e Leão IX passaram a obrigar a comunidade católica a dedicar um
dia aos mortos, mas, foi no século XIII, que o 2 de novembro passou a ser
dedicado para a ocasião, por conta da comemoração da Festa de todos os Santos,
realizada no dia 1º do mês.
Embora a data tenha origem católica, outras
denominações também prestam suas homenagens aos seus entes queridos nesta
ocasião. Quase todas as religiões, desde a pré-história, contam com um dia
específico dedicado à memória dos mortos e, mesmo aquelas que não creem no
purgatório e não possuem o hábito de rezar seus mortos, também acabam por se
valer da data para algum tipo de homenagem ou a utilizam, para lembrar aqueles
que se foram.
A necessidade de lembrar daqueles que partiram é
uma pratica de reconciliação mais consigo mesmo do que qualquer outra coisa. A
psicóloga Glaucineia G. Lima, professora do curso de Psicologia da Universidade
Anhembi Morumbi, nos explica um pouco melhor os motivos que nos faz tão
resistentes quando nos deparamos com a morte. Afinal, por que é tão difícil lidar
com a perda de alguém? Por que a morte, ainda, não é algo natural?
No entendimento da profissional, a perda de um ente
querido é um evento que abala o “eu” de quem perde, algo como se parte dele se
perdesse junto com quem se foi e isso se dá por uma série de fatores, como
apego e investimento psíquico. “Este investimento intenso continua mobilizado,
quando se perde alguém. Exige um esforço mental intenso, para que o enlutado
elabore a perda de alguém amado”. Em outras palavras, a ausência daquele que se
foi acaba por deixar um “vácuo” físico e psíquico, que não desaparece
facilmente. É como se a pessoa ainda estivesse ali, embora não esteja mais.
Não é por acaso que alguns não se recuperam. Lidar
com a perda de alguém próximo, amado, é um processo muito doloroso para quem
fica. Dependendo da ligação intensa que se tem
com aquele que se foi, os recursos psíquicos de cada um, o modo particular como
lida com a questão da morte, aspectos culturais e sociais que permitam uma
significação ou outra para a perda, o sentido pessoal dado e as circunstâncias
em que a perda se deu, podem levar a respostas diferentes diante de cada
partida. “Algumas situações podem dificultar a vivência da ausência, ainda mais
dependendo do momento vivido por aquele que passa por ela”. A professora
destaca ainda que o sujeito pode estar atravessando um momento de outras dores
e perdas que colaboram para que a dor se torne insuportável.
Esse tipo de resposta é mais comum de se encontrar
em relações amorosas de muitos anos. “A ideia de fusão entre os parceiros amorosos,
a ilusão de completude possibilitada pela relação pode levar os pares a se
verem como um só. Dessa forma, a perda do amado pode ser vivida como uma dor
muito grande, causando no sujeito dificuldade de elaboração que pode resultar
em doença, melancolia e até a própria morte”. A psicóloga defende que nestes
casos é possível que, aquele que perdeu, perceba a sua própria existência como
vazia e que a identificação com quem se foi seja tamanha a ponto de tornar a
vida, com essa perda, insuportável.
Não há, contudo, uma perda que possa ser
considerada maior ou menor. A Profa. Glaucineia destaca que as ausências que
são intensamente sentidas, a priori, podem ser resignificadas, ao longo do
tempo. Da mesma forma, é difícil estabelecer maior ou menor intensidade na dor,
independente se ela se dá de modo repentino ou por um processo
que acontece ao longo do tempo. Não se pode definir qual seria a dor mais
sentida. “Muitas vezes a dor pode ser negada, recusada e mascarada.
Perdas que, aparentemente, não foram sentidas, podem ocultar uma dor silenciosa
e difícil de ser tratada”.
Para a profissional, a morte ainda é um tabu
na sociedade pois a ideia da morte por si só é perturbadora. Em geral, nós não
imaginamos a nossa própria morte, quase como se acreditássemos em nossa própria
imortalidade. “O ser humano não admite de bom grado a perda de uma pessoa
querida, a vida parece se empobrecer diante da perda de alguém querido. Isso
porque lidar com a ideia da morte é admitir que ela é uma certeza para cada ser
vivo”. Em outras palavras, lidar com a morte diz respeito ao sofrimento que a
ideia de mortalidade e finitude causam. “Por esta razão, evitamos a todo custo
lidar com a ideia, para não termos que enfrentar o desprazer e a angústia que
esse tipo de pensamento causa”, conclui.
Diante
de fatos tão avassaladores, a melhor forma de confortar uma pessoa enlutada é
oferecendo conforto, que pode vir em forma de amizade, presença, cuidado e
interesse genuíno. Ás vezes, o acompanhamento profissional também se faz necessário.
Poder contar com uma terceira pessoa para partilhar os momentos de dor pode
acabar por criar, ou mesmo fortalecer, novos laços. “Pode-se construir um “nós”
no enfrentamento dos nós que foram rompidos.”.
O
luto possui fases pelas quais a maioria das pessoas acaba por passar, alguns de
forma mais intensa, outros mais superficiais, mas em alguma instância as etapas
são bastante comuns a todos. A psiquiatra Elisabeth
Kluber-Ross, a partir de entrevistas com pacientes terminais e familiares,
identificou em seu livro “Sobre a morte e o morrer”, de 1969, que o luto passa
por alguns estágios: negação
ou isolamento, raiva, barganha, depressão e aceitação.
A negação e isolamento é o estágio inicial que funciona como
uma fase de adaptação, que é seguido pela raiva, momento em que o enlutado é
acometido por um sentimento de revolta e ressentimento com total falta de
sentido. A barganha chega como uma ponta de esperança, quando o indivíduo se
cerca de objetivos e ações com a finalidade de se distrair da dor, na esperança
de, desta forma, conseguir minimizar o seu sofrimento. A depressão acontece
quando a tristeza, debilitação, solidão e saudades possibilitam a elaboração da
perda, abrindo espaço para a aceitação.
De acordo com a professora, quando o indivíduo passa pela dor
da perda, ele tem uma oportunidade de dar um outro significado esta perda,
elaborando-a, através de um processo, que pode ser lento e doloroso. Por vezes,
esta pode ser a oportunidade de reconectar antigos laços ou mesmo redescobrir
novos horizontes. Mas, de qualquer forma é importante entender que essa é uma
dor passível de elaboração e que vai ser vivida de acordo com questões
singulares, sociais, temporais, espaciais e dependem das contingências nas
quais a perda se deu. Não há uma formula ou um roteiro, ou um modo mais certo
ou errado de lidar com a dor da perda. Construir uma narrativa sobre a perda e
reverenciar os entes queridos que se foram permitem lidar com a ausência,
retornar o investimento no eu e construir novos laços na vida.
Profa. Glaucineia G. Lima - Cursou graduação em Psicologia em 1989,
mestrado em Educação em 1996 e doutorado em Psicologia Escolar e do
Desenvolvimento Humano. Atua como psicóloga e professora e supervisora de
estágio acadêmico do curso de Psicologia da Universidade Anhembi Morumbi. É
psicanalista. Tem experiência na área de Psicologia, com ênfase em Psicanálise,
atuando principalmente nos seguintes temas: psicanalise, educação, infância,
feminilidade, maternidade e corpo.
Anhembi Carreiras
Laureate International Universities
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