O Dia dos
Namorados está chegando, mas muitas pessoas ainda estão em busca do par
perfeito. Mas, a pessoa ideal realmente existe?
Segundo Tatiane Paula,
Psicóloga Clínica, fomos condicionados a desenvolver a busca do par ideal, e
enfatiza que desde que o mundo é mundo as pessoas desejam estar apaixonadas,
encontrar alguém para amar, abraçar e estabelecer vínculos duradouros.
A paixão
desencadeia atividade aumentada áreas subcorticais associadas a euforia,
recompensa imediata e motivação, área tegmentar ventral, núcleo caudado,
putâmen ricos de neurônios dopaminérgicos – dopamina neurotransmissor aumenta
paixão.
“Você
já deve ter se deparado com filmes clichês de comédias românticas e em algum
momento se projetou pensando em ter aquilo na sua vida! O que as pessoas se
esquecem que a arte traz uma ideia romantizada e bem distorcida do que de fato
temos que estabelecer de critérios muito mais importantes para assim se
considerar preparado, para buscar o par ideal... E estar madura (o) suficiente
para dar esse passo, não em relação a ser digna de ser amada (o) por outra
pessoa, e sim antes de tudo ter clareza da sua relação consigo mesmo! destaca a psicóloga.
A pessoa ideal
passa a existir se você tiver clareza antes de tudo quem é você! Quando você
tem clareza sobre seus valores e cria hábito de estar bem consigo mesma (o)
estamos falando de totalidade de alguém que busca referências de uma pessoa que
também passou pelo processo de autoconhecimento compatível com seu processo de
evolução! Nesse sentido podemos dizer que sim! exista “o par ideal!”, porque
antes de tudo você encontrou a melhor versão sua que passa refletir em relações
futuras mais saudáveis e duradouras.
Idealização
trata-se de percepção distorcida das qualidades de uma pessoa que ficam
ressaltadas e minimização dos prováveis defeitos. Alguns sinais de prejuízos da
idealização são: baixo auto estima, tendência a se colocar em segundo
plano em relação a ideia de ilusão que a pessoa faz em relação ao outro,
dependência emocional, necessidade de aprovação e validação do outro, submissão
em relação ao que pensa para agradar, comum afastamento do convívio rede de
apoio (amigos e familiares), dificuldade de estabelecer autonomia, auto
eficácia, esquema de comportamento marcados por aumento de priorizar desejos do
parceiro idealizado e vazio existencial em relação a si mesma (o); visão
romantizada em relação a comportamentos e inadequações realizados pelo
parceiro.
O uso excessivo
dos apps de relacionamento pode levar a um desgaste extremo, conhecido como
Dating Burnout. A psicóloga, Tatiane Paula, conta que as queixas mais comuns
dos pacientes é a rejeição, ausência de curtidas, ausência de respostas,
comprometimento e aumento de cobranças relacionadas à aparência (comparação
excessiva a modelos de beleza padrão que recebem mais match), aumentando níveis
de crenças distorcidas e confirmadas a partir de tentativas mal sucedidas,
potencializando sentimento de ser dispensáveis e sem valor (ativa esquemas de
comportamentos desamparo e desvalor).
O excesso de
estímulos e informações no cérebro ficará tendencioso a entrar em sobrecarga e
aumento altos níveis de estresse, as atividades cerebrais passam a ficar em
estado constante de alerta, com uso excessivo de aplicativos de relacionamentos
pode potencializar riscos de ansiedade, depressão, baixo auto estima entre
outros espectros associações sintomas que requer tratamento psicológico e
psiquiátricos.
“Excesso
de idealização pode levar níveis altos de frustrações porque não é real os
romances que visualizamos em: livros de romances, filmes, novelas e produções
artísticas e a sensação que fica desse altruísmo que nos é ensinado é de vazio
porque é romantizado a ideia de abrir mão de si mesmo (a) em nome do amor, isso
é abandonar-se e seguir rumo a ser séria candidata (o) a viver relacionamento
abusivo, por essa busca de satisfação através da validação do outro”, alerta a psicóloga.
Para finalizar,
Tatiane Paula compartilha algumas dicas para quem está em busca de um amor:
· Tenha
clareza das suas emoções: se preparar para entender o momento em que está
vivenciando é essencial, para entender se há espaço para entrar uma nova pessoa
na sua vida e que de fato as suas experiências de relacionamentos anteriores
tenham sido resolvidas e entendido da forma como encerrou ciclos, essencial
para estar aberta (o) para permitir que outra pessoa te acesse de forma
integral sem resquícios de mágoas e ressentimentos em relação ao que você pode
não ter resolvido nas relações anteriores, tenha responsabilidade afetiva!
· Pensar
que você deve estar inteira (o) para iniciar novo ciclo para encontrar uma
pessoa inteira também na sua totalidade de entrega para desenvolver vínculos e
conhecer o melhor que você pode contribuir sem interferências de quem você foi
nas outras relações. Antes de idealizar e projetar promessas em que não pode
cumpri-las se consulte se de fato isso é sentimento novo que está surgindo por
essa nova pessoa ou se trata-se de carência sua em que você possa estar se
beneficiando quando essa outra pessoa te dá atenção – cuidado para não
confundir carência por interesse!
· Ter
clareza do que está sentido: muito importante relação consigo mesma (o) até
para entender o que está buscando quando falamos de busca do par ideal e
entender o que deseja é uma etapa importantíssima! O que você valoriza em uma
pessoa que possa desenvolver em você admiração? O que não pode faltar em um
relacionamento? Quais são os valores que você busca nessa pessoa em potencial?
E quais são as situações e comportamentos que são incompatíveis com os seus
valores pessoais? Você está buscando relacionamento com profundidade ou
relações casuais? Acredite! Faz muita diferença quando você define com quem
você pode dar o próximo passo! Ter clareza dos critérios em que você estabelece
quando está à procura do par ideal, ajuda muito a encontrar seu par ideal, que
serve para você e isso diminui as chances de frustrações.
· Definir
características ideais do que é um bom relacionamento para você: com o boom de
apps e através dos filtros que os apps definem um bolha um perfil a quem se
adequa ao que idealiza de pessoa ideal... porém não podemos deixar de pensar
que definição dos filtros nos traz a impressão de superficialidade e interfere
na possibilidade de pessoas se relacionarem e de se conhecer como era em tempos
offline em que primeiro avaliamos quem era a pessoa como essência e não a
profissão, a bolha social pelo qual a pessoa pertence, os lugares que ocupa na
camada social... então menos filtros (status) ... sair desse nicho de
superficialidade pode te proporcionar a conhecer pessoas incríveis!
· Focar
em ser mais, trocar experiências se permitir a conhecer parceiro (a) ideal é aquele
(a) que você se sente bem, pode ser você! Independentemente do status que ela
ocupa é reconhecer a essência, o diamante passa por um processo intenso de
lapidação para se tornar uma pedra linda e preciosa... pense nisso!
· Identificar
atributos físicos e mentais: não iremos ser hipócritas que a primeira coisa que
avaliamos no estágio inicial é o que se vê! Todos nós fazemos avaliação
positiva ou negativa quando estamos estágio inicial, porém como se diz ditado
muito popular ... não julgue livro pela capa, atributos físicos não pode ser
critério que sustenta o par ideal e sim atributos que você deve avaliar quando
existe critérios que você considera muito relevante para encontrar par ideal e
principalmente o que sustentará a relação será esses critérios da forma como
você se relaciona com essa pessoa, ritmo comportamental, aspectos psicológicos
dessa pessoa da dinâmica de funcionamento dela se de fato harmoniza com seu
ritmo quando se fala de relação profunda e longa muito importante!
· Avaliar
como a pessoa reage às situações, comunicação é a base fundamental de qualquer
relação, se há cumplicidade, respeito...confiança... independente da forma
física que a pessoa possa apresentar, avaliar a essência vale muito mais!
Analisar se todos os critérios que você observar na pessoa em potencial, tem
coisas em comum com você que se harmoniza com seu nível de expectativas e com
seu ritmo de vida: hobbies, visão e perspectivas futuras, valores pessoais.
· Ter
muito cuidado com fase (paixão): relações que iniciam intensas são mais
tendenciosas para hiper estimulação cognitiva em que críticas ficam
comprometidas e dessa forma, você poderá desejar permanecer nesse status de
sensações agradáveis e provavelmente se não compreender da fase e que está
passando poderá acreditar que se trata do amor da vida, assumir compromisso
nessa fase é perigoso, vá com calma! Conheça muito bem sobre tudo da pessoa que
você considerar em potencial para então definir se vale a pena assumir um
compromisso (fase importante para contar com a sua rede de apoio, família,
amigos, te ajude a entender o que está correndo com você).
· Definir
par sem criar muitas expectativas: Muito comum criar expectativas quando
trata-se de conhecer pessoas em potencial, falando do uso apps facilitam nesse
processo de acessar informações de hobbies, músicas favoritas, viagens e estilo
de vida que a pessoa tem, muitas vezes a identificação com estilo de vida que
harmonizam com expectativas do que se espera do par ideal, pode prejudicar
muito processo de conhecer pessoas, as redes e o contato através de troca de
mensagens não são garantias que você tenha intimidade com essa pessoa,
significa contato apenas isso! Contenha nível de expectativas, relações são
construídas com tempo, troca de mensagens apps potencializam padrões de
ansiedade e inseguranças de demandas pessoais, muito importante conhecer
pessoalmente e desenvolver contato contínuo para estabelecer mais critérios
para definir se de fato a pessoa é a mesma que se apresentou virtualmente.
· Não
estreitar repertório: é muito comum pessoas se acomodar na facilidade que
aplicativos proporciona, mas muito importante sair frequentar lugares que haja
interações com pessoas, ampliar repertórios favorece muito ao estar lugares que
condizem com sua personalidade, lugares que tenha relação com seu universo
interno!
Seja
paciente! Não existe receita de como fazer, existem orientações que você deve
se basear sem passar por cima dos seus valores, sem criar expectativas que
fogem muito da sua realidade e ao mesmo tempo respeitar seu processo, antes de
tudo relacionamento consigo mesmo é fundamental, para definir critérios e ao
mesmo tempo favorece e será ótimo para estar em sua própria companhia enquanto
está na procura da pessoa certa para você! Para ter um relacionamento saudável
de qualidade é importante estar bem consigo mesma (o).
@tatianepaula.psi
